笑靥如花

你的到来，让我觉得无限温暖。

一切的猜度都在见到你的那一刻烟消云散，没有拥抱，我却觉得那种淡淡的感觉更让我安心~

欢乐谷，我生命中永恒的记忆，你的一些小动作都让我感动不已，泪水混杂在水里，你看不到，但是我记得住~有你在身边我感到好安心。

亲爱的，答应你的我会努力做到~

最后说一句，亲爱的，我爱你~

 

今天牙根直痒痒，你说我也没恨什么人啊，它痒个什么劲儿啊。
最近两天心情不错，白天工作不是不忙也不闲，晚上下班直接去健身，看着跑步机上卡路里的数字不断跳升，我心情怎是一个美字了得。肚皮舞的老师身材超棒，答应啦哥们下次去上课的时候帮他偷拍两张，我要是有那身材就好啦。。。。
健身之后回家，路上的人都不多，有几次还是在雨后，觉得整个人都放松啦，北京真的干净啦好多，总是在嘲笑北京脏死啦的人，真应该来北京看看，没有实践就没有发言权，人云亦云的说北京，哎，真是。。。。。
亲爱的也回国啦，心里立马踏实啦，其实以前也没什么不踏实的，可是现在觉得更踏实啦~：P~很奇怪哈~
奥运会也如火如荼的进行着，海大的健儿加油吧~现在我知道的两个人已经分别拿啦男女团体射箭的两枚银牌，GX大家~继续加油哦~恩恩，我也加油~~飞艇all~

        翻看着空间，似乎我有整整一个月没有更新啦~真对不起常常过来看的朋友，虽然你们依旧走过却不肯留下只言片语~吝啬的小气鬼~：P
       月初的时候工作就定下来啦，可是一直没和大家汇报~该打该打~回到北京，爸妈在的地方，爸妈心总算是定下来啦，虽然他们口里说肯让我出去闯，其实心里一千个一万个舍不得呢~~o(∩_∩)o...哈哈，被我发现了吧~亲爱的也很满意我的工作，因为觉得爸妈可以照顾我，他总算可以放心一点啦，你啊，可不要想推卸责任哦~快快回来快快结束学业来北京照顾我哈~
        和layla、yaoyao说好啦等layla回国的时候一起去后海喝酒聊女人的话题，一起去那家魔兽主题的餐厅吃饭，我可是等着呢哦，快快来吧~怎么办呢，和layla的默契越来越厉害啦~我们会不会是以后ifnt第一mm22拍档呢~~很有可能，咱俩连信号都不用点的，全靠心灵感应，哇哇~想想都觉得好厉害~
       我的war3水平终于有一点点小小的进步啦，虽然还是很菜，汗自己一个~不过，我只是 for fun的嘛，所以还好啦还好啦~~再次谨对那些辛辛苦苦做我的陪练的人表示感谢，我只让你们用50的血，我不让你们杀我的侍僧，我有时候还不许你们开矿，这么苛刻的条件你们也肯打，呵呵，难为你们啦~
        那天看到宿舍楼下有些学院已经开始发“滚蛋包”啦~我们曾经看着一届又一届的学长学姐提着这个包挥泪离开这片待了4年的学校，但是，马上提起它的会是我们，心里很难过，不过，现在眼泪是不会流的，我要把眼泪都留到6月，留到分离的那一刻~
        好啦，我的6月会忙着论文答辩，忙着喝酒吃散伙饭，忙着复习我的最后两门课，也会忙着游戏，更加会忙着记录你们这些曾经出现过我生命中的人。

        happy ending~

今天一大早，心情就不好，具体的原因就不多说了，胡乱的和某人发了脾气，说了制气的话，真的对不起，我不该把情绪传染给不相干的人，虽然不知道你之后的郁闷和我有没有关系，但是还是很想说，sry~

一整天，电脑都在受着各种各样的攻击，各种各样的死机，总是在我想要放弃的时候突然间又能上网了，也总是在我庆幸的时候突然间qq变灰，msn出XX，给了希望又让人失望，似乎全世界都学会了这招，这算是对我今天乱发脾气的惩罚吗~

黑漆漆的宿舍剩下我一个人，不去电灯，对着耀眼的电脑屏幕发呆，等待着惩罚来得更猛烈些。。。。

 

       昨天，假装了一整天的开心，因为我知道遥远的天堂，有人在观望着我，希望我快乐。我用最快活的语气说话，用最有活力的姿态生活，然而，这样的一天，让我怎么开心的起来呢？

       两年前的这天，世界上最宠我的那个人走了，没有人再那么的不计回报的爱我。没能见你最后一面是我一生中最大的遗憾。

       不敢再去回忆你对我种种的好，害怕眼泪分秒钟就掉下来，希望你在天堂一切都好，i miss you so much~

       今天整理了浏览器的收藏夹，删掉了一些东西，也许是当时的一时兴起，也许是因为其他的什么原因，他们被我收藏了起来，也就此不见了天日，有些甚至一次都没有再看过。朋友的空间，被收藏在一个文件夹里，他们中的好多都已经许久没有更新啦，只是我还是习惯去看看，也许他们永远也不会知道一个他们自己早就已经遗忘的地方，还有一个人在念念不忘。

       有时会花上一整晚的时间，安安静静的把朋友的日志从头看到尾，看那些，我知道或者不知道的从前，有我扮演或者只是个看客的现在。想着遥远天边的朋友，心，大多是酸酸的。

       日志上，那些发了狠话再也不见的人，再也不做的事，最后还是见了做了；那些以为会天长地久的东西，就在某一刻那么消失了；一心盼望的长大，变成了衰老的恐惧；那些永世难忘的人、永世难忘的事，就在念念不忘中被遗忘了。

       当今天成为昨天，我该庆幸我曾经做过你的风景，还是悲哀与我们只是那擦肩而过的人。。。。。

 

       深夜，无眠，正好可以用来安静的想你。外面有好多星星，躺在床上，可以从窗帘的缝隙望出去，的确很美。也许这也是荒凉的好处，撇去了浮躁的灯光，才能看见虽微弱但真挚的星光闪耀。夜晚，当周围的尘嚣和人为的鼎盛褪去的时候，思念就晾晒在这空气里，随着每一粒细小的尘埃跳动着，反倒更显得真诚。这样的夜，你又会想起谁？
        床单上，睡衣上，空气里，到处都有5号的味道，有时候会觉得这香气就像空气一样习以为常，因为它陪我度过了不知多少个想你的夜晚，有时候也会觉得这香水香的让人眩晕，就像是你给我的爱情的味道。
      《 奋斗》过后，现实中“夏琳”和“向南”成为了一对，“陆涛”也有了他的妻。生活用最朴实的情节创造了《奋斗II》，没有蹩脚的爱恨纠葛，也没有俗套的一波三折。其实生活也就是如此。
       好久没写这样的文字啦，少的可怜的几篇日志上，满是平实的不能在平实的语言。最近为了将来的柴米油盐考虑的多了，对于明月清风花前月下的想的自然就少了。想等待一切都尘埃落定。
       我们的幸福，就在不远处。

       想趁熄灯前的最后这20多分钟写点东西。但又怕写起来就停不下了~

        自我上篇日志之后发生了很多事情，我的考研无果而终，虽然偶尔也会想想，如果当时不是冲动的跨专业考研的话，我可能也就不会因为专业课一门而功败垂成，可也只是偶尔想想，上帝在关上一扇窗户的同时应该已经为我准备好了后门了吧~我现在要做的可能也就是找找这个后门在哪里。刚出成绩的那段时间，朋友都陪在我身边，陪我吃饭陪我唱歌，买果冻哄我，使我一度认为如果自己再闷闷不乐的话实在是说不过去。家里和亲爱的也给了我最大程度的宽容理解和支持，所以，有家人，有朋友，有爱人，我觉得自己很幸福。

        前段时间随着宿舍姐姐一起去把旧书卖了，这是我大学的第一次卖书，也是最后一次，那么多的专业课书，我们心疼不舍得卖的宝贝最后只变成了几张薄薄的钞票，心理还是有些失落的，可是嘴里面还在开着玩笑说，原来这就是书中自有黄金屋的意思啊。卖书，我的大学的最后一章开始慢慢的拉开了帷幕。

       毕业论文也开始做了，完全没接触过的一个软件，老师让我帮忙把这个软件的应用开发出来，说起来不难，但是做起来却不容易，不过，这是我大学的最后一份答卷，我会努力的，这个句号，我一定要画的圆一点再圆一点。

       简历也在陆陆续续的往出发了，老爸一天三遍电话的问关于我简历的问题，还让我跑去照套漂漂点的照片，要有写真的效果，但是还不能有写真的痕迹，怎么样？要求够高的吧，临挂电话的时候，老爸说，要不要把我的身高写上？恩，很好，这样就更像是征婚启事了~~晕菜了~~

        恩恩，很好，13分钟完成~~

 

希望上帝在关上一扇窗的时候，为我打开了另一扇门。

一个人蜷缩在床上，对着电脑发呆，是我最近一段时间一来，一直的状态。刚刚又跑去常去的朋友的空间看了一圈，发现，大家原来都很幸福。

说实话，这两天完全没有什么心思干事情，完全出于荒废的状态。失眠让我变得不分昼夜，昨晚上也拿起来三个月一来的第一支烟。心情不能说是烦躁，只能说是忐忑。打开qq看着灰暗着的头像，四周是一片死寂，想打破沉默的说上那么一句话，可是那灰暗的头像依旧拿着沉默来应对，任我再怎么的滔滔不绝，它仍旧选择沉默是金。本来嘛，谁也不需要对我的情绪负责，没有责任将我从泥潭之中解救出来，虽然我还是一直希望能有个王子帮我除去喉咙口的那块毒苹果。

很多事情以为自己看开了，成绩之类的，可是却有些东西始终是放不下，害怕大家对我失望的表情，害怕种种，算了，不说了

昨晚上和一个朋友聊到很晚，聊我们的高中，是那么的横冲直撞，身上总有一种想要个支点翘地球的冲动，聊爱情，说怎么感觉自己还是个小p孩呢，怎么周围的同学就都开始结婚了呢？聊成绩，聊压力，凡此种种，我才发现，原来许久没有人帮我卸些担子了。

其实很想抱怨，其实很想发火，一个懂事的女人，真的很不好做

我家宝贝生病了，也不管他家主人我也在发烧之中，毅然决然的罢工了~~~今天背着他从青岛市的东北角到西南角跑了四个来回，一整天都耗在汽车上了。今天才知道我家宝贝还真是有够调皮，以前他也只不过是耍个小性子而已，偶尔死个小机，今天他去让我十分之想对他说，你再不好，我就不要你了。本来嘛，宝贝有个小病小灾的也在所难免，可是，他偏偏是一回家就立马生病，到了人家工程师的手里就嘛事儿都没有了，你说气不气人（表说是我人品有问题哈~）总算治好了，折腾到家都快六点了，这不，我就过来声讨他的罪行啦~~不过说不要他了也只是吓唬吓唬他，(*^__^*) 嘻嘻……~~

本来今天的心情是糟到了极点，一路上都在想一会儿要怎样在网络上抒发我的郁闷，8过，刚才宿舍的姐姐说亲爱的邮给我的包裹总算到了,决定明天一大早就去取~~~黑皮啊~~~好了好了，之前的一切倒霉事我都不予计较啦~~~我的生活触底反弹啦~~\o/

         今天去参加了一场招聘会，心情低落到了极点。不想说具体的情况，只是我突然间对于自己本身层次的定位开始变得模糊。宿舍的姐姐说自己有一种当大白菜的感觉，被人挑来拣去。一直以来的自信被打击到轰然倒塌。因为我考研，所以，这种打击被推迟了，但是我似乎从今天看到了我的未来，我们一直满心希望的未来，我们一直觉得自己已经做好了充分准备的未来，原来并不是开满百花。

         考研结束之后麻烦一直很多，心情一直很不好，郁郁的，想倾诉却找不到倾诉的对象，想发泄却找不到发泄的缺口。所有人都显得很烦恼，所有所有的人，最后我只能说一句：你忙吧，我好象打扰到你了，还有就是一次又一次的欲言又止。不能帮你解决烦恼，但是我至少可以做到不再给你添加新的烦恼。

         一整个下午都在听孙燕姿的《真的》，然后发呆，然后克制着眼里的泪水和心里的委屈，然后从抽屉深处拿出烟盒，考虑了再三又放了回去。

        想给悲伤一个出口却四处碰壁，想要夺路而逃却发现四周全是悬崖，深不见底，能看到的只有足以吞没笑容和阳光的黑暗。

谁，

肯坐在我的对面，

只是静静的听我说，

这样的天使，

你在哪儿呢？

不可救药的生病了，让我有一种难以言喻的负罪感，好想好好的，不让爸妈和亲爱的为我担心，可为什么总是事与愿违呢？告诉亲爱的，放心吧，我自己会照顾好自己的。亲爱的发来了一句：你行吗？我的眼泪就一下子有要涌出来的感觉。恩，行哒。虽然生病的时候会觉得很难过，会觉得很委屈，但是从来没有埋怨过现在的处境，我真的不羡慕那些有人生病的时候身边有人陪，可以撒娇的女生，现在的情况都是我们自己选择的，而且，我总是在想，我们付出了这么多，曾经这么的“一个人”，有一天我会比那些女生更幸福的吧？我们“两个人”会走的更远的吧？亲爱的，我们的付出，上帝看得到。。。。。。

忙碌了一整天，收拾了前段时间由于忙碌而没有收拾的屋子，外面的十级风也终于肯偃旗息鼓了，洗掉了所有该洗的和不该洗的衣服，因为接下来的忙碌学习将持续20天，不知道还有没有机会让我再这么忙碌的做家务。做家务什么时候也变成我的休息方式了。。。。。。

忙完了之后觉得快要虚脱掉了，肚子里面空空的，一整天都没吃东西。嗓子肿的厉害，让我对任何食物都失去了兴趣。前两天一直在吃雪糕，冰冰凉凉的嗓子会很舒服，可是今天我连雪糕也吃恶心了，我该吃点什么呢？

继续奋斗我的选修课《恋爱与婚姻》的3000字论文，明明几句话就能概括清楚的东西干嘛非得洋洋洒洒的写上几千字。也不明白为什么人用一辈子来探索来发现来求证的东西，要压缩成一个学期的课。不明白归不明白，论文还是要写的，这就是无奈啦。。。。。少些无奈，多些洒脱，人是不是能开心一点？我追求的目标。

        本就不是个爱凑热闹的人，越喧闹的卖场越会让我却步。但是还是要在一个祝福充斥了每一丝空气的今天对你们说一句圣诞快乐，显得再落俗也没有关系。

        又一次不小心弄伤了自己，说不疼是假的，可是却更心疼亲爱的对我的心疼。亲爱的的第一句宽慰就让我有想掉下眼泪的感觉，我就像是个永远长不大的孩子，总是信誓旦旦的说自己会照顾好自己，却还总是伤东伤西的。而亲爱的，却总是给我最宽心最温暖的安慰和关心，让我能忘记所有的伤痛沉浸于他给的幸福中，祈求着一辈子都不要自拔。

        一年中最寒冷的一天到来了，相隔着7个时区的我想给你最温暖的拥抱。亲爱的，有一天，我们会在一起过圣诞节的对吗？一起去哈尔滨看冰雕还雾凇的对吗？

merry merry christmas~

lonely lonely christmas~

明年的圣诞节，我们都不要孤单~